Почему и зачем люди изменяют друг другу — Психология. Почему люди изменяют друг другу? Самые распространенные причины женских измен

Измены остаются причиной номер один для разводов. Причем разводов больных и тяжелых, которые тянут за собой массу обид. И дело здесь отнюдь не в сексе.

Если вы возьмете срез семейной жизни, то многим все равно сколько партнеров было у мужа или жены до брака. Будь их 11, а не 10, никто не поднимет из-за этого скандал (речь не о хронических ревнивцах, о них особый разговор).

Если пара разводится (горький привет 50% браков), то им также все равно сколько партнеров будет у другого после развода. Но если 11-ый партнер появится во время брака, то это полностью меняет дело.

И дело здесь не в сексе, а в обмане доверия. Нам больно, когда нас обманывают и предают. Однако отношения — это дорога с двухсторонним движением и в желание изменить, также как и в желание не изменять, всегда вовлечены оба партнера.

Почему же пары изменяют друг другу?

1) Люди выбирают не тех партнеров

Невротические установки, неуверенность в себе и отсутствие осозанности часто заставляют людей выбирать себе не тех, с кем они счастливы, а тех с кем они не испытывают одиночества. Это некий компромисс, чтобы не быть одному. Однако тогда они испытывают «двуночество», что иногда хуже одиночества, потому что оно отягощено чувством вины.

На каком-то этапе один из счастливцев, а вернее несчастцев, ломается и находит отношения на стороне. Двунучество ведет к тому, что параллельные отношения могут длиться годами, т.к. за ними стоит страх порвать с основным партнером, который не подходит и остаться одному.

2) Им надоедает

К сожалению, даже очень любящие люди приедаются друг другу и иногда хочется друг от друга куда-то убежать. Он стрижет ногти на диване и оставляет их на столе, она забила своими волосами водосток. Он знает, что она скажет до того, как она откроет рот, она знает что он опять будет ныть, что она много потратила. Быт достает, люди приедаются друг другу, вместе с их привычками — и хочется новизны.

Здесь надо разделить степень невыносимости. Если это больше невозможно, то измена отдалит партнеров друг от друга навсегда. Если это желание развеяться, то роман на стороне необязательно разделит супругов, иногда может даже укрепить связь.

3) Желание получить внимание

Романтическая фаза отношений обуславливается спадом окситоцинов, а вместе с ними влюбленности. Она наступает примерно через 2 года после начала отношений. На этом этапе у партнеров спадают розовые очки, происходит де-идеализации друг друга и исчезновение муси-пуси. На этом же этапе у партнеров взникают мысли: Любит ли он меня? Хорош/а ли я? Чего я стою?

Часто это толкает партнеров на флирт на стороне, чтобы проверить свою «ценность» на любовном рынке. Иногда флирт перетекает во что-то больше, начиная от душевной близости и заканчивая близостью телесной.

Здесь важно общаться с партнером и получать от него обратный фидбэк, вместе с комплиментами, романтикой и обнимашками. Но чтобы это получить, после романтической фазы придется это просить. У многих с этим проблема, потому что на стороне просить не надо, там дают сами. Именно поэтому я утверждаю, что отношения — это работа. Просить, к сожалению, придется.

4) Желание физической близости

Вы можете не верить в астрологию, но в Зодиаке точка отвечающая за семью находится в падении в знаке, отвечающем за секс (та самая, знаменитая Луна в Скорпионе). Звездно получается, что секс и семья — это конфликтные вещи. Семья — это дом, уют, дети, подушки, чай перед телевизором, картины на стене, а не секс и страсть. Поэтому за сексом идут к любовникам и любовницам.

Удобство семейной жизни заставляет нас забывать о физической составляющей отношений. Химия, которая возникла, когда вы встретились в первый раз больше не делает бдыщь-бдыщь. При этом физическая потребность в сексе, в которой автоматически заложена эмоциональная потребность в сексе, никуда не исчезает. Она подавляется и ищет выхода.

Что делать? Обниматься, целоваться, заниматься сексом. Выкинуть подушки, вылить чай.

5) Постоянные конфликты

Конфликт — это всегда стресс. Пары, которые постоянно конфликтуют подвергают себя продолжительному стрессу, с которым организм не может справиться. Происходит выброс кортизола, из-за которого организм болеет и стареет. Поэтому один из партнеров начинает искать отношения на стороне. Мирные отношения, разумеется. В семье он или она будут ссориться, а с любовником или любовницей отдыхать душой и телом.

Конфликты — это самый быстрый и эффективный путь не только к изменам, но и к неминуемому разводу. Развести конфликты в одиночку практически невозможно, потому что конфликты — это паттерн коммуникации. Его можно поменять, если поменять мысли и чувства, которые лежать в его основе. Для этого нужна терапия.

У измен нет четкого определения. Вы сами определяете, что такое измена. Есть пары, которые разводятся, потому что один из них получил СМС с сердечком. Есть пары, которые занимаются сексом вчетвером на одной кровати и наблюдают друг за другом. Рецепта нет. Есть только то, что лично вы считаете для вас обоих приемлимым.

И поэтому совет: говорите, говорите, говорите друг с другом. Измена начинается там, где партнеры не прислушиваются друг к другу.

В большинстве культур не принято изменять своей второй половинке, но люди все равно это делают. Конечно, это отличный сюжет для слезливого фильма или душераздирающей песни о разбитом сердце, но что движет человеком в такие моменты и почему изменяет? Есть некоторые различия в том, как и когда сильный и прекрасный пол прибегают к измене. В этой статье мы постараемся объяснить, зачем изменяют люди и какие причины лежат в ее основе.

Примерно 3% всех млекопитающих, включая людей, практикуют моногамное спаривание, то есть они верны одному партнеру на всю жизнь. С одной из точек зрения, это выгодно эволюции — один партнер защищает детенышей, пока другой занят поиском еды и припасов. Тем не менее полигамия, или по-другому неверность, вполне свойственно человеку. Разгадка кроется в нескольких вещах и отвечает на популярный вопрос «Почему люди изменяют в браке?».

1. Моногамия не является нашей естественной сексуальной стратегией.

В течение миллионов лет желание спариваться с несколькими партнерами было полезной репродуктивной стратегией. Те кто имел несколько объектов для спаривания, вероятно, произвели больше потомства, чем люди, которые были верны одному. Неверность является стратегией для репродуктивного успеха и диверсификации рисков, что твое потомство от одной самки погибнет, и ты не сможешь передать свой генетический материал дальше. Инвестиции в несколько вариантов в среднем более эффективны, чем хранение всех своих ресурсов в одном месте.

Поскольку иметь множество партнеров было эффективней, чем моногамия, люди, живущие сегодня, являются потомками тех, кто хотел иметь секс с более чем одним человеком на протяжении жизни. Проще говоря, мы унаследовали эту черту от далеких предков — это часть нашей человеческой природы.

2. Ключом к разгадке измен у обоих полов служит ген, кодирующий рецептор дофамина. Дофамин называют гормоном счастья. Он выделяется в ответ на что-то приятное, например, занятие спортом, вкусную еду или оргазм.

Одно исследование показало, что 50% людей с длинным аллелем этого гена изменяли своему партнеру хотя бы раз, а среди обладателей короткого аллеля — только 22%. Параллельно стало известно, что участники эксперимента с длинным аллелями также оказались склонными к риску и зависимостям, таким как алкоголизм или наркомания.

Возможно, фраза «Однажды предаст, предаст не единожды» в такой момент становится небезосновательной.

3. Опять же свою роль, скорее всего, играет уровень гормона вазопрессина. Подобно окситоцину, или гормону объятий, вазопрессин влияет на чувство доверия, эмпатии и социальные связи. Если вколоть полигамной полевке дозу вазопрессина в систему вознаграждения, то она с большей вероятностью станет моногамный. В 2014 году было проведено исследование среди 7000 финских близнецов. Оно показало, что у неверных женщин модифицирован ген, кодирующий рецепторы вазопрессина, то есть измены могут быть связаны с низким уровнем данного гормона в организме.

4. Еще один возможный фактор — деньги. Мужчины, которые зарабатывают значительно больше, чем их партнерша, более склонны к изменам. Правда это работает и в обратную сторону, если его заработная плата ниже второй половинки, неверность также имеет место в большом проценте случаев. Только в тот момент, когда оба супруга имеют примерно равный доход, шансы на измену значительно снижаются.

5. Есть и другие факторы ведущие к неверности. К ним относятся: неразрешенные эмоциональные проблемы, багаж прошлых отношений и сильное алкогольное отравление.

Почему мужская и женская неверность отличаются

Хотя люди в целом одинаково склонны к неверности, существуют важные половые различия, которые основаны на двух основных биологических различиях между полами. Давайте рассмотрим их более подробно.

Во-первых, мужская и женская репродуктивные функции кардинально отличаются друг от друга. Сильная часть человечества может производить сотни миллионов сперматозоидов в день. Для сравнения, женщины рождаются с примерно миллионом яйцеклеток, из которых лишь часть (примерно 1 яйцеклетка каждые 28 дней) в течение многих лет полового созревания до менопаузы, имеет потенциал, чтобы создать будущую жизнь. Проще говоря, каждая представительница прекрасного пола имеет около 400 жизнеспособных яйцеклеток. С учетом беременности, их количество сильно режется, и получается, что она может забеременеть только около 20 раз. В это время мужчины способны быть отцом неограниченного количества детей.

Во-вторых, биологическое различие касается самой беременности, как следствие секса. Эмбрионы растут и развиваются внутри женщины. Этот процесс занимает длительные 9 месяцев. Для мужчин, процесс размножение может занимать буквально пару минут. Ему не приходится терпеть издержки зачатия. Подведем итог. С биологической точки зрения, мужчины могут быстро и многократно участвовать в размножении, в то время как женщины гораздо более ограничены в своей способности из-за дальнейшего вынашивания будущего ребенка.

Эти биологические различия достаточно точно отвечают на вопросы, почему изменяют по-разному мужчины и женщины. Конечно, это имело место до появления в массовом порядке средств контрацепции, но человек не в силах поменять свою природу за полвека, имея за плечами тысячи лет истории.

Конкретная разница восприятия

Даже если наш партнер всегда был верен, мы все равно задаем себе такие неудобные вопросы по поводу измен. Психологами были выяснены некоторые закономерности и различия, почему изменяют партнеры в браке или отношениях. Давайте рассмотрим их на нескольких ярких примерах:

Мужчины чаще, чем женщины, думают о сексе, в том числе их фантазии распространяются на соитие с несколькими партнершами.
Сильный пол не критично относит к внешности любовницы, отдавая предпочтение позитивным эмоциям, которые они испытывают во время взаимодействия с ней. Так что красота здесь имеет второстепенное место.
Мужчины чаще изменяют, чтобы получить секс на один-два раза, то есть удовлетворить свою половую потребность. Женщины же более склонны к эмоциональным изменам, которые приводят к физиологической неверности.
Сильный пол менее склонен думать о своих партнерах после адюльтера. Когда девушки изменяют, они более часто задумываются об окончании их текущих отношений.
Мужчины чаще неоднократно вступают в запретные отношениях, находясь в браке.

Вот почему люди изменяют друг другу психология проста. Но это вовсе не означает, что все, кого мы встречаем будут неверны. Человек, который в полной мере осведомлен о своих бессознательных сексуальных желаниях, может их контролировать.

Познавательное видео

Вы можете посмотреть познавательное короткое видео на данную тему ниже.

Фактрум предлагает вниманию читателя подборку интереснейших фактов об измене и о причинах, побуждающих людей изменять.

Различия в «гормоне счастья» влияют на вероятность измены

Нейромедиатор дофамин попадает в нашу кровь, когда мы делаем что-либо приятное, например, едим или занимаемся любовью. Существует два разных типа дофамина, причём тело производит лишь какой-то один из них. Учёные обнаружили, у людей с более длительным дофаминовым эффектом процент измен выше (около 50%). Эти люди также более склонны к риску и подвержены зависимостям.

Большинство млекопитающих полигамны

Лишь 3% млекопитающих моногамны - и в большинстве случаев люди входят в эту группу. Примечательно, что большинство других видов приматов, наших генетических родственников, не остаются с партнёром на всю жизнь, как мы.

Социальные сети увеличивают количество измен

Рост популярности социальных сетей идёт параллельно с ростом супружеской неверности. Почему? Благодаря таким сайтам, как Facebook или Instagram люди могут вновь встретиться с бывшими любовниками, увеличивая статистику измен и разводов.

Уровень «гормона объятий» влияет на измену

Хотя основная роль гормона вазопрессина - отвечать за сохранение воды в теле и состояние наших кровеносных сосудов, этот гормон объятий помогает нам строить пары. Люди с более низким уровнем вазопрессина более склоны к изменам и испытывают меньше доверия к партнёру.

Большинство супругов рано или поздно изменят

Около 50% замужних женщин и 60% женатых мужчин рано или поздно заведут интрижку на стороне. Эти цифры вдвое больше, чем были 10 лет назад.

Чем ниже ваш голос, тем больше вероятность, что партнёр считает вас изменником

Чем ниже голос мужчины, тем с большей вероятностью женщина сочтёт его изменником. С другой стороны, мужчины более склонны считать изменницами женщин с высоким тембром голоса. Это связано с тем, что тембр голоса зависит от уровня тестостерона и эстрогена. Однако женщины часто считают мужчин с низким голосом более привлекательными, пусть и для краткосрочных отношений.

Измена не означает, что вы несчастны в браке

Хоть это и противоречит здравому смыслу, обманщики часто считают свой брак вполне счастливым. Около 56% изменивших мужчин и 34% женщин заявляли, что они «счастливы» или «очень счастливы» в браке.

Женщины изменяют чаще в период овуляции

С точки зрения биологии, этот факт вполне вписывается в идею выживания вида. Во время овуляции, когда женщина фертильна, её больше привлекают и другие мужчины, кроме партнёра. Исключение составляют женщины, чей партнёр уже невероятно сексуально привлекателен.

Большинство обманщиков заняты поиском нового партнёра в рабочее время

Согласно данным с сайта знакомств, 68% обманщиков ищут любовницу, находясь на работе. Примечательно, что они занимаются этим в среднем 1,17 часа ежедневно, то есть некоторые люди тратят больше часа рабочего времени на поиск тайного партнёра.

Мужчины и женщины вкладывают в понятие «измена» разный смысл

Большинство мужчин хуже относится к физической измене, а большинство женщин - к эмоциональной. Женщины более склонны считать изменой различные выходки: например страстный поцелуй кажется изменой 90% женщин и 75% мужчин, а флирт по смс 68% женщин и 51% мужчин.

Имитация оргазма может привести к неверности

И мужчины, и женщины, имитирующие оргазм, более склонны изменять своим партнёрам. (Любопытно, что связь между частотой оргазмов и неверностью обнаружена не была). Если в цифрах, женщины имитируют оргазм в 20% случаев, а мужчины в 5%. Примечательно, что мужчины более склонны оставаться с женщиной, испытывающей оргазм каждый раз.

Измена становится причиной 65% разводов

Большинство браков распадаются после измены. Лишь 35% пар способны пережить это и остаться вместе.

Обман ради защиты потомства

Чтобы защитить детёнышей, самки шимпанзе часто имеют несколько партнёров. В этом случае ни один самец не может быть уверен, является ли он отцом детёныша, и не будет пытаться его убить.

У изменников повышается сексуальная активность в браке

Благодаря выбросу гормонов в кровь, обманщики часто становятся более сексуально активными и по отношению к супругу.

Кто изменяет больше

Женщины младше 25 изменяют чаще, чем более старшие. Причиной измены может стать неудовлетворённость сексуальной жизнью.

Блондинки и правда веселее

Слова из песни «блондинки веселее» похоже, являются правдой. Исследование, проведённое на сайте знакомств, выявило, что 42% изменниц были блондинками. Остальные цвета волос изменниц распределились так: 23% рыжих, 20% шатенок и 11% черноволосых. Для мужчин же пропорция совсем другая - изменяет 40% шатенов, 23% черноволосых, 20% блондинов и 5% рыжих.

Большинство интрижек возникают с сослуживцами

85% измен начинаются на рабочем месте. Это неудивительно - многие часы, проведённые в тесной совместной работе над проектом, приводят к возникновению прочных связей, а порой и любовной привязанности.

Изменники любят ходить по магазинам

Чтобы выглядеть привлекательно для своих любовников, треть изменяющих женщин тратит во время шопинга больше денег. Иногда они даже имеют тайную кредитную карту.

Любители рок-музыки более склонны к измене

Наши музыкальные пристрастия тоже взаимосвязаны с нашей склонностью к измене. В Великобритании 42% изменников назвали своим любимым жанром рок-н-ролл. Наименее склонны к измене были слушатели рэпа (2%), жанра госпел (3%) ритм-н-блюза (5%) и классической музыки (7%). Любопытно, что в Ирландии изменники предпочитают стиль кантри.

Большой пенис не так уж и хорош

Как ни странно, мужчинам с большим пенисом жёны изменяют чаще. Согласно результатам исследования, проведённого в Кении, на каждый дополнительный дюйм вероятность измены возрастала на 150%. Вероятно, виноваты болевые ощущения, препятствующие удовольствию.

«Если заявить мероприятие с темой “Как сделать так, чтобы ваш муж никогда вам не изменял”, то соберется миллионная аудитория, хотя такая формулировка сама по себе содержит обман: муж (и жена) - отдельная личность, и будет ли он (она) изменять или нет, от вас совершенно не зависит. Если есть какое-то решение, то в итоге его принимает тот, кто изменяет», - считает Марина Травкова, семейный психотерапевт, преподаватель Высшей школы экономики. Марина специализируется на изучении измены и знает, что эта тема - в числе самых частых запросов на консультациях. Мы поговорили о том, какими бывают мотивы для измены, как жить после нее и почему эта тема у нас особенно «болит» только в последние сто лет.

Марина Травкова

Марина, странный вопрос, но все-таки: что такое измена?

Говоря об этом, чаще всего подразумевают сексуальную измену. Хотя на самом деле все не так однозначно: помните историю с Биллом Клинтоном, который под присягой сказал, что не изменял, а когда его приперли к стенке с доказательствами в виде пятен на платье, заявил, что оральный секс - это не измена? Американские социологи этим заинтересовались, провели опрос среди своих сограждан, и по результатам этого опроса 60% мужчин сказали: конечно, это не измена. И это частный пример.

Как практик, я постоянно вижу, что люди очень часто расходятся в вопросе о том, что такое измена. Например, женщина может сказать: «Он мне изменяет эмоционально. Я вижу, что он с какой-то коллегой проводит очень много времени, она может ему позвонить в 2 часа ночи, чтобы пожаловаться на жизнь, и он бежит и разговаривает, они вместе ездят в командировки и на всех фотографиях в обнимку», а мужчина на это говорит: «Ты глупая, ты все придумываешь, потому что ничего не было». Под «ничего не было» он подразумевает, что не было физического контакта.

То есть для нее это измена, а для него нет?

Для меня это тоже измена, потому что измена - это необязательно физический контакт с третьим лицом, измена - это когда нарушается интимность пары. А насколько сильно изменяется интимность, мы можем оценить, только спросив об этом у пары. При этом очень часто представления партнеров не совпадают.

Другой случай: женщина считает, что измена случилась, потому что муж съездил куда-то и сходил к секс-работнице, а мужчина говорит: «Это же секс-услуги, ты что, чистый секс, никаких чувств, а значит, ничего не было». А для мужчины может быть изменой, если женщина рядом с ним думает о другом, а если у нее просто был физический контакт с кем-то «без любви», то и ничего. Так что палитра огромная, и все, что объединяет эти разные взгляды на измену, - это ощущение нарушения связи в паре и того, что один партнер уникален для другого. И очень важно, чтобы эти взгляды у пары совпадали.

В идеале все это должно быть проговорено до того, как люди начинают отношения: что такое измена для тебя, для меня, что для нас недопустимо и так далее. Но люди никогда не договариваются об этом «на берегу», потому что когда мы влюблены, мы искренне не можем себе представить, что будем мечтать о ком-то еще, что наш партнер полюбит кого-то другого. В современном мире идея объединения двух людей строится на романтическом идеале любви. Поэтому никто в момент влюбленности не говорит: «А теперь давай сядем и поговорим, что мы будем делать, когда мы друг другу изменим». Это нонсенс. Однако при этом из-за измен распадается примерно треть семей, а сколько через нее проходят и сколько еще не узнают об измене партнера - сложно и представить.

Когда люди уже живут вместе, когда они уже многое друг о друге узнали, они могут предположить, опираясь на какие-то проекции - иногда верно, иногда неверно, - как их партнер отнесется к измене, и принять решение: например, «лучше я ей ничего не скажу, а пойду и тихо схожу налево». Американский психотерапевт Тамми Нельсон говорит, что есть эксплицитный контракт, когда мы в загсе или в церкви говорим, что в болезни и здравии будем рядом, только ты да я, и так до смерти, а есть имплицитный, когда люди дают эту клятву, но все равно живут с внутренним допущением нарушения этих обетов, которое проявится позже. Например, девушка говорит влюбленному в нее парню: «Клянись, что ты никогда не будешь мне изменять», и он в этот момент совершенно искренне скажет: «Конечно, нет!», но при этом у него может быть внутренняя установка, что когда она беременна - то можно, что если один раз - то не считается, что если это проститутка - то ничего, но говорить ей об этом в тот момент он, конечно, не будет.

Но это в нем уже есть и проявится рано или поздно?

Да, и он может в этот момент либо от самого себя это прятать, то есть не осознавать, а может и не прятать, а просто считать, что правила игры таковы: когда тебя спрашивают - «будешь ли ты когда-нибудь изменять?», конечно, надо говорить «нет», а на самом деле все знают, что при определенных обстоятельствах возможно «да». Один мужчина сказал мне по поводу осведомленности жены: «Она же умеет складывать два и два, зачем об этом говорить. Понятно, что если она уехала с детьми на три месяца, то я не буду здесь жить монахом». Хотя позже выяснилось, что она-то как раз считала, что он должен был жить монахом, поэтому была очень большая ссора.

Правда ли, что тема любви в браке и, соответственно, измены как ее разрушителя возникла относительно недавно?

Тема измены стала для нас болезненной только в последнее время. В 19 веке и раньше были публичные дома, и ни у одной жены в связи с этим не возникало претензий, хотя и радости это не вызывало. Болезненность измены проявилась вместе с идеей, что в браке непременно должна быть любовь, а эта идея возникла не так давно (наш собеседник сейчас намеренно не рассматривает нормы христианской культуры, в которой идеалом считалась одухотворенная любовью к Богу любовь к супругу, а измена порицалась, поскольку жило по таким принципам меньшинство . - Прим. ред.). До того момента браки заключались совершенно по другим причинам: изменение социального статуса, материальная, коммерческая выгода, соединение двух родов и так далее. Более того, в культуре 19-го века во Франции, например, любовь или нежные чувства к супруге или супругу скорее бы даже порицались: было стыдно любить своего мужа, потому что семья создавалась для других целей, а любить надо было вне брака. Отсюда культура рыцарей, менестрелей и трубадуров, где женщина была скорее объектом для проекции нежных чувств, но никто не собирался ее выкрадывать, увозить с собой и заводить с ней детей.

Сама по себе идея брака появилась не сразу, не сразу появился моногамный брак, наконец, в него не сразу пришла идея, что браке должна быть любовь. Она пришла тогда, когда женщины и мужчины стали свободно выбирать себе партнера. У нас в стране массово это стало происходить, наверное, после революции. До этого брак создавался с идеей, что надо выйти замуж или жениться удачно - с хорошим приданым, с хорошими корнями ради здорового потомства, надо родить детей и продолжить свой род. А все остальное - или публичный дом, или возлюбленная где-то сбоку. И то, что было вне брака и относилось к любви, было фигурой умолчания, но страдать по этому поводу было смешно. Если мы вспомним «Анну Каренину», то о чем там были переживания Долли? Скорее о том, что адюльтер случился в доме, рядом, а не где-то на стороне, и это было нарушением принятого в обществе негласного правила. Страдания Долли связаны в большей степени не с тем, что муж ее разлюбил, а с тем, что нарушено это правило.

Когда любовь вообще не была составной частью семейной жизни, наверное, вообще не распадались браки?

Брак, построенный на правилах, был крепче нынешнего, да и церковный развод получить всегда было сложно, проще было отправить жену в монастырь, если была на то власть. Брак держался не на том, на чем мы теперь хотим, чтобы он держался, а на внешнем правиле. А как мужья и жены жили внутри семьи - никто не знал. В психологии есть понятие «мертвый брак»: когда люди могут быть внешне парой, встречаться на днях рождения детей, на семейных юбилеях, но при этом не разговаривать, не жить вместе, спать в раздельных спальнях и функционировать на уровне «передай соль».

Сегодня мы хотим от брака эмоционального содержания. И брак стал средством самоидентификации личности, соответственно, если мне изменили, то у меня личность страдает, это «попадает» в меня как в личность. Измена действительно теперь становится травмой, потому что нарушает мою идентичность.

А в те времена, когда это было нормой, женщины себе говорили «мужчины все такие, им это надо» и спокойно жили с этим дальше?

Там были определенные тревоги, но они больше относились к тому, что, например, законной жене неприятно было видеть во дворе бастардов мужа, или у нее были переживания по поводу разделения власти, внимания, времени, денег, ресурсов… Но такого, чтобы измена уничтожала жену как личность, или мучений по поводу того, «что со мной не так, если он мне изменил», не было вообще.

Такое ощущение, что нас «испортила» литература и кино тем, что вложила в голову эту установку: человеку нужно обязательно любить, влюбляться, без любви жизнь и брак невозможны. А мне кажется, что множество людей были бы счастливы, если бы этой установки не было, и они бы спокойно жили своей жизнью, не занимаясь постоянным поиском любви, находя свое счастье в чем-то другом.

Да, и еще в нашей литературе и в кино транслируется мысль, что брак по расчету - это стыдно, что ты должен непременно найти «истинное чувство». Но на самом деле если это не расчет, а честные договоренности, то почему бы и нет? Если это делать с открытыми глазами, не обманывая ни себя, ни партнера, то такие отношения вполне могут быть достаточно крепкими и для обоих партнеров удачными. Мне известны браки, построенные не на страсти и влюбленности, а на долгой дружбе, вполне устойчивые.

Какие существуют установки, «оправдывающие» измену в глазах изменяющего? Наверное, классический мужской случай, когда мужчина изменяет, ссылаясь на то, что он же мужчина, ему это надо «по природе»?

Да, такое бывает, но, конечно, это мифы. Есть миф, что мужчине необходим секс и что у него есть на это право, или, например, у него появляется на это право, если жена болеет, если она беременна. Он даже может оправдывать свою измену тем, что таким образом «бережет ее беременность». На самом деле, конечно, никто еще не умер от воздержания, и это понятие «надо» - очень условное.

Одна из распространенных идей, которые иногда обнаруживаются после того как все произошло, - что уважающий другого партнер будет изменять незаметно, чтобы никто не узнал. Я из научного интереса зарегистрировалась на всех сайтах для взрослых людей, которые желают изменить партнеру, завела там аккаунт и обнаружила следующее: мужчины, которые ищут там партнершу, - все семейные, и пишут они почти всегда примерно одно и то же: «У меня есть жена, я очень-очень ее уважаю и ни в коем случае не хочу ничего, что разрушит мою с ней связь (хотя в данном случае это уже оксюморон, потому что ты здесь ровно это и делаешь), но хочу приключений на стороне», «хочу влюбиться», «хочу почувствовать себя живым», «хочу выхода за обычные рамки». То есть предполагается, что в их семье всего этого нет и брак им нужен для каких-то иных целей - ипотека, дети и теплые отношения, совместные просмотры сериалов, но чтобы пережить что-то яркое, надо выйти за пределы брака. И для меня это немножко про лень, ведь чтобы все это яркое принести в отношения с постоянной партнершей, нужно предпринимать какие-то усилия.

Когда люди говорят: «В наших отношениях пропала яркость, в том числе сексуальная», они предполагают, что должны находиться в состоянии эйфории, как во время влюбленности, в начале отношений. А если это состояние пропало, то они вроде как имеют право пойти его искать - хотя понятно, что в длительных отношениях не может быть все время, как в первый день влюбленности. Но может быть иначе, и интересно, что многие пары выбирают другой путь: что-то предпринимают, общаются друг с другом, уделяют своим отношениям время и внимание, - а кто-то считает, что если все пошло на спад, то «такова жизнь в браке», этого стоит ожидать, и значит, надо время от времени искать безопасные способы измены, но при этом формально оставаться верным супругом или супругой: «никогда не уйду, не брошу, но буду иногда себе позволять».

Является ли измена признаком того, что с человеком, которому изменили, что-то не так? Ведь тот, кому изменили, обычно именно этим вопросом и задается.

На самом деле нет. Бывает, что цель измены - месть, например, за измену, и это делается почти под носом у партнера, чтобы его уколоть, но в остальных случаях тот, кто инициирует измену, вообще не думает обидеть своего партнера, как ни странно это прозвучит. Он как бы находится в альтернативной реальности. Это частый вопрос: «Как он мог со мной так поступить?» А на самом деле он или она не думали обидеть, понимали головой, что партнеру это не понравится, но совершенно не собирались причинить боль и тем более намеренно обидеть и унизить. Можно говорить часами о том, почему и как происходят измены. Не в обиду третьему лицу будет сказано, но новый партнер часто оказывается громоотводом, временным решением, жилеткой, подушкой, а порой и «мусорным ведром», в которое тот, у которого есть постоянный партнер, сбрасывает свой эмоциональный груз, и, сделав это, возвращается домой - до поры до времени.

Тот, кто изменяет, может выходить не столько из старых отношений, сколько из «старого себя». Одной из причин измены может быть, как ни странно, повышенная тревожность: люди, которым в целом очень неуютно и тревожно без внешнего подтверждения, что они привлекательны и любимы, могут изменять партнеру или партнерше в отъезде, потому что им сложно жить без внешнего тепла. Тревожные люди также нередко заводят «запасной аэродром» - дублирующие отношения на стороне, которые их успокаивают: если недоступен один, то доступен другой. Еще есть тип измены, когда ею буквально вертят под носом партнера, желая вызвать реакцию страсти именно у него. Попросту говоря, они хотят, чтобы партнер или партнерша заревновал и начал проявлять то влюбленное внимание, которое было в начале отношений. Но партнеры не всегда реагируют именно таким образом, а игра с третьим человеком увлекает сама по себе…

Как вам идея, что в измене виноваты оба партнера в паре?

Давайте разделять: если изменившего партнера не приковывали к батарее и не брали силой (что уже не секс, а изнасилование), то ответственность за измену на том, кто изменяет. Даже если в паре были конфликты и другие сложные обстоятельства, решение изменять человек все равно принимает или не принимает сам. Если в отношениях нет любви, тепла, секса, чего-то еще, об этом нужно говорить, а не ждать молча, разочаровываться и затем искать альтернативы. Но. Сложность в том, что есть еще гендерные перекосы. Например, женщины говорят о том, что им не нравится в отношениях или в сексе, но их не всегда слышат, особенно там, где считается, мол, «женщине положено ныть». Поэтому, увы, нередко мужчины узнают, что партнерша была чем-то действительно недовольна, во время бракоразводного процесса. Кроме того, нет культуры такого разговора: сама идея, что два взрослых человека, которые больше 10-15 лет в браке, могут сесть и обсудить свой секс и отношения, для нас все еще немного из американских сериалов. Зато когда измена произошла, один из наших распространенных сценариев - защищаться, обвиняя другую сторону.

Чувство вины и вопрос «кто же все-таки виноват» - сложные, вина - очень разъедающее чувство. Условный верный муж, который «оступился», может чувствовать себя виноватым, но это не всегда помогает ему настроиться на свои основные отношения, наоборот: чем дольше длится связь с третьим человеком, тем острее изменяющий партнер понимает, что он делает «что-то не то». Чувство стыда и вины - неприятные, велик соблазн решить, что в них виноват партнер или партнерша, нередко изменяющие начинают конфликтовать, цепляться к мелочам, раздражаться. Их «законные» половинки, разумеется, будут отвечать тем же. Поэтому легко решить, что измена закономерна, - при таких-то отношениях. Но все началось гораздо раньше и совсем с другого.

Один из вопросов, которые я задаю: измена вас нашла, или вы ее нашли? Я за то, чтобы человек брал на себя авторство и понимал, как он попал в ту или иную ситуацию. Тогда он сам решает, что дальше делать. И может оказаться, что дело не в партнере, а в том, что я сам жил скучной жизнью и ждал, что меня начнут как-то радовать и развлекать. А почему моя жизнь была скучной? Что принес в нее этот третий человек, чего у меня не было до сих пор? Почему я не делаю этого для себя сам и не предлагаю человеку рядом со мной? Один из женских нарративов: «Этот роман напомнил мне, что я - женщина, которой можно восхищаться, а не просто мать, жена и хозяйка». Могу ли я позаботиться об этом чувстве «я - женщина, которой восхищаются» без помощи третьего человека?

Всегда ли измена - признак того, что человеку чего-то не хватает?

Нет, бывает, что измена случается, потому что нынешние отношения в самом деле уже изжили себя, и измена ничего не разрушает, а просто ставит точку. Это тоже очень странно - у нас действительно нет культуры завершения отношений, и многим людям проще сунуть партнеру под нос измену, чем прийти и сказать: «Я больше не хочу быть с тобой, давай разойдемся».

Нередко измену совершают люди, довольные отношениями с основным партнером, чувствующие себя в безопасности в отношениях, уверенные, что отношения с основным партнером в порядке, поэтому тут, в семье, у них «безопасный домик», а в альтернативных отношениях - риск, азарт, тайна и «площадка для игр».

Кто чаще изменяет, по опыту ваших наблюдений?

На мой взгляд, мужчина, но тут опять возникает вопрос, что такое измена. Мужчина чаще изменяет физически, а женщина - эмоционально. Женщины чаще мечтают о другом, втихую сидят в чатах, а у мужчин чаще происходит физический контакт. Женщины лучше скрывают, мужчины преувеличивают свои «победы». Тут еще может играть роль тот факт, что женщины больше боятся оказаться в опасной ситуации, потому что, будучи меньшего веса, роста и т. д., они должны как-то себя беречь. Плюс женская измена порицается обществом. Мужчине искать приключений в реальном мире как-то безопаснее.

Изменяют те, у кого больше на это времени, - обычно мужчины меньше вовлечены в эмоциональную работу и быт. Кстати, вопреки мифу о том, что полное обеспечение комфорта («дай ему отдохнуть, не напрягай детьми и бытом, встречай с готовым борщом» и прочее) - удержит в семье. Менее вовлеченные мужья изменяют чаще. Так что, вопреки стереотипам о «мужских» и «женских» делах, вовлекайте и вовлекайтесь. Мужчине и женщине, которые меняли пеленки и носили по ночам ребенка на руках, у которых эмоциональные отношения с членами семьи, гораздо сложнее потерять эти отношения, чем тому или той, кто просто выполнял некую функцию сбоку. Например, функцию «добытчика» - принес деньги и не вмешивается в воспитание.

Какой еще совет если не обезопасит от измены, то снизит ее вероятность или поможет ее пережить?

Нет общего для всех правила, которое гарантировало бы, что с вами никогда этого не случится, причем я имею в виду обе стороны: и чтобы вы не изменили, и чтобы вам не изменили. Мы живем долго, обстоятельства меняются, бывает, что «любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь». Вы можете оказаться по обе стороны, и на 100% защититься от этого невозможно. Но в любой ситуации важно, особенно женщинам, всегда иметь свои ресурсы и свой круг поддержки. Тяжелее всех переживают измену зависимые от партнера люди. Поэтому, если уж советовать: будучи в отношениях, оставайтесь собой. Не превращайтесь в полное «мы», лучше если это будет «Я» плюс «Я».

Второй совет - избавиться от идеи, что сильное чувство, с которого начинаются отношения, должно длиться само по себе. Чтобы отношения продолжались, надо так или иначе что-то для этого делать: устраивать совместный досуг, придумывать приятные сюрпризы друг для друга, планировать время так, чтобы была возможность побыть вдвоем, что-то менять в отношениях в соответствии с обстоятельствами. Сохраняются гибкие пары - не те, где жестко раз и навсегда решили: «я работаю, а ты сидишь дома», - через 15 лет это может привести к тому, что он устал быть добытчиком или жена стонет от быта. Выстоят скорее те, кто гибки, те, кто могут поменяться: мужчина может уйти в декрет, если у женщины зарплата выше, потом они меняются местами; один раз в отпуск они едут туда, куда ей хочется, а в другой раз - куда ему хочется. Жесткая конструкция легко ломается, а гибкая легче противостоит стрессам. И если случится то, о чем мы говорим, - измена, то и в этой ситуации у гибкой конструкции больше шансов пережить и сохранить отношения.

Вы говорите «любовь нечаянно нагрянет», но мы же не животные, мы люди, которые понимают, что их поступок может сделать больно другому человеку и разрушить семью.

Мы не животные, именно поэтому я настаиваю на том, что ответственность за измену на изменившем, он не животное, он контролирует себя. Но для многих людей выбор звучит не «изменять / не изменять», а «быть собой / поступить по правилам». И как я уже говорила, изменяя, люди далеко не всегда хотят причинить боль близким, чаще всего они этого вовсе не хотят. В этом парадокс, в этот момент они делают что-то для себя, а не против пары. Другое дело, что в нашем обществе нет культуры развода, культуры завершения отношений, культуры общения в конфликте - у нас есть культура эмоционально заряженного разрыва, когда все гордо отвернулись друг от друга и больше не общаются.

Апелляция к семье как к пострадавшей ценности - это очень интересно, потому что, скажем, муж может годами просиживать с друзьями в гараже, жене это может не нравиться, но это будет приемлемой практикой. А если она узнает, что вместо этого он бывал у секс-работницы - это будет совсем другой историей. Мне кажется, говоря о «разрушении семьи», мы имеем в виду «разрушение себя», но нам страшно говорить про себя, поэтому мы закрываемся чем-то большим - «семья». У нас каждая вторая семья распадается, но не каждая вторая из-за измены, однако «измена» однозначно более заряженная причина. Другие причины - конфликты, алкоголизм - не кажутся нам приятными, но они как будто «допустимы», они понятны. Измена же - совсем другое дело. Тут предана сама любовь. Тут стоит какой-то эмоциональный знак, чаще минус. Но это требует дальнейшего исследования.

Эти же идеи влияют и на стратегии «сохранять / не сохранять» семью после факта обнаружения измены. Должна сказать, что у нас две крайности - эмоциональный разрыв с «предателем», как сказано выше, или сохранять ради сохранить. Хорошо бы не пороть горячку и понять, кому в паре нужно (или не нужно) сохранять эти отношения прямо сейчас, ради себя, а не ради идеи семьи или ради детей. Есть исследования, что ребенку всегда эмоционально лучше жить в функциональном разводе - таком, после которого родители сумели остаться в нормальных человеческих отношениях, чем в конфликтной семье. Но вокруг этого еще очень много факторов, в том числе факторов гендерного неравенства, особенно для женщин, с кем чаще остаются дети и кто чаще несет ответственность за детей.

Верно ли, что человек, изменивший сам, и человек, которому изменили, будет совершенно по-разному оценивать и характеризовать эти события?

Да, отношение к измене меняется в зависимости от стороны баррикад. Если человек изменил сам, то он обычно объясняет это так: «У меня были такие-то внутренние (или внешние) причины», «я не чувствовала от тебя тепла», «мне не показывали любви» или, в конце концов, «бес попутал», то есть когда мы говорим о себе как об инициаторах, мы найдем, как это оправдать. А если это совершили по отношению к нам, мы найдем, чем это патологизировать.

Что имеется в виду?

Я из практики выделяю «семь ложных друзей обманутого».

Во-первых, хочется приписать демоническую силу сопернице или сопернику. Демоническую, мистическую, заговор, приворот. Что угодно, чтобы оправдать партнера и тем спасти положение.

«Друг» номер два: демонизировать самого изменника или изменницу, объяснить его/ее поведение тем, что это болезнь какая-то, психическая патология, кризис среднего возраста, гормональный сдвиг, что-то, с чем надо идти к специалистам и лечить. Смысл тот же - это не он/она сделала, это болезнь в нем/ней виновата.

Третий «друг» - желание что-то сделать с «источником боли»: от поговорить с любовником/любовницей по-хорошему до пойти и применить физическое воздействие (увы, и такое не редкость). Смысл - устраним то, что мешает, и все станет хорошо. И перенос агрессии и прочих чувств с партнера на другого человека.

Четвертый - идеализация прошлого. Жизнь сложна и многообразна, в паре наверняка бывали и ссоры, и примирения, но после измены часто возникает нарратив «у нас все было хорошо, а он/она все испортили». Мол, кабы не третье лицо, ничего бы и не случилось. Такое совершенно внешнее воздействие на будто бы чудесную во всех отношениях пару.

Пятый - обесценивание того, с кем тебе изменяют, и вообще этих отношений. Мол, ну конечно, все ясно - молодая девица «искала папика», любовник успешнее меня, продалась за деньги. Легче приписать происходящему смыслы расчета, корысти, выгоды, чем допустить живую эмоциональную ткань. Это больно, это бьет в меня самого.

Шестой, не удивляйтесь - чувство абсолютной правоты и моральной чистоты и превосходства. Оно как будто обоснованно и помогает. Но часто ведет к тому, что партнеру и его поведению выказывается презрение. И - «ты меня теперь недостоин». Это может быть правдой, но правда может быть и сложнее, и тогда это вредит трезвой оценке. И есть опасность остаться с этим «рычагом» в руках и каждый раз во время ссоры напоминать: «А я-то лучше тебя».

Седьмой и очень опасный - загнать все в себя, окаменеть, ничего не обсуждать и делать вид, что ничего не было, когда внутри раздрай, обвинить себя. Этот «друг» очень разрушителен для переживающего измену партнера.

У всех способов один посыл - справиться с болезненной ситуацией. В этом отношении измена схожа с травматизацией: мир перестает быть прежним, реальность меняется, почва уходит из-под ног. И человек всегда сначала ищет способы не изменить представление о мире, а найти объяснения тому, как можно с этой новой информацией жить по-старому, пытается поместить ее в прежние рамки.

Я знаю, что психологи не любят давать общие рекомендации, и все-таки хочется понять: что делать человеку, который узнал про измену и находится перед выбором? Часто люди хотят сохранить отношения, но не уверены, что смогут дальше жить вместе, что партнер не изменит снова, что они не будут жить в постоянном страхе, что сумеют простить и так далее?

Измена - это не просто трещина, которая расколола семейное счастье, это очень сильное эмоциональное переживание, которое в своей интенсивности может людей и объединять, хотя и со знаком минус. То есть они будут разбираться, ругаться и наконец-то говорить об отношениях - возможно, впервые за годы! Многие пары спустя время могут сказать: «Если бы не измена, если бы я тогда не узнал, что он/она изменяет, то мы так и расстались бы, не сохранились как семья». «Из-за этой истории я узнал/а, как мне дорог партнер/дорога партнерша». Это не призыв изменять, но то, что, через измену одного в паре самой паре можно выйти из минуса в плюс, - да, это возможно.

Что делать «внутри»? Понять мотивы. Случайно или нет? Зачем? Как к этому теперь относиться? Чего каждый в паре хочет дальше? И уже исходя из этого принимать какие-то решения.

Пары, пережившие измену, делятся условно на три части: первые распадаются, потому что измена - это невыносимо, вторые продолжают вместе жить, но постоянно возвращаются к этой истории, перекидывая друг другу «острый нож» («а ты тогда…» - «я тогда, потому что ты…» и так далее), но есть и третьи, которые через это перешагнули и благодаря измене нашли что-то новое внутри своей пары, вернули себе эту яркость. Это зависит и от внешней помощи, от ресурсов каждого, и от внутреннего баланса.

Реакция на измену также сильно зависит от ответа на вопрос, на кого более негативно повлияет развод с точки зрения финансов, жилья, свободного времени, того, с кем останутся дети. Как правило, это женщина. В нашей культуре уже заложено это неравенство. Если женщина живет в обществе, где у нее точно такие же ресурсы и права, как и у мужчины, она может встать и выйти, и ей никто не говорит: «Как ты могла не простить, ты разрушила семью, ты должна была подумать о детях». Там и отношение партнера к измене иное. Мужчина подсознательно учитывает, насколько к нему привязаны и могут ли уйти, и если к нему сильно привязаны, он может изменить, чтобы почувствовать себя значительным, любимым сразу двумя женщинами, то есть он будет определять правила этой игры.

Какая самая правильная реакция, когда человек узнал о том, что ему изменили?

Вряд ли есть правильная реакция, но я бы советовала пару полезных вещей. Первое - это не пороть горячку, потому что это почти всегда стрессовое, очень эмоциональное состояние, и в нем можно много чего наделать и наговорить. Поэтому если есть такая возможность, лучше всего взять паузу, уехать куда-то, посидеть, подумать, не спешить, не бежать немедленно «бить морду» или разводиться. И я не советую лезть в интернет и читать, что в этом случае делают другие, потому что в стрессе мы все внушаемы и не воспринимаем информацию критически, а есть немало недобросовестных ресурсов, обещающих вернуть мужа методами от приговора до коучинга в семь шагов. К тому же никто не знает вашу ситуацию до конца, чтобы советовать. Решение принимаете вы, и последствия несете вы. Поэтому слушать надо прежде всего себя.

То есть и с подругами обсуждать не надо?

Есть универсальное правило, относящееся к любым стрессам: если у вас что-то в жизни случилось, срочно разделите всех людей вокруг вас на две категории: те, с которыми вы поговорите и вам станет легче, и те, с которыми вы поговорите, и вам станет тяжелее. Есть люди, причем среди них могут быть и близкие, и сочувствующие подруги, но общение с ними ухудшит ваше состояние. Например, вы попали в аварию - кто и как отреагирует на это сообщение? Вы звоните брату, и брат, скорее всего, скажет: «Я так и знал, что ты не умеешь водить», - значит, брата из списка тех, кому мы позвоним в критической ситуации, исключаем. А если ваш папа скажет: «Ты там что, переживаешь? Давай я сейчас приеду и помогу», - берем. То же самое и с изменой. Если мама заведомо впадет в панику - мамы вообще часто сочувствуют примерно так: «кому ты будешь нужна с пятью детьми!», - лучше обойтись без такой «поддержки», и с мамой делиться пока не надо. Подумайте, с кем вы можете поговорить так, чтобы после разговора вам стало легче.

Второе, что я рекомендую своим клиентам и клиенткам, оказавшимся в такой ситуации, - составить список своих страхов и поискать ответ на вопрос, от чего именно больно. Казалось бы, ответ очевиден, но, тем не менее, очень полезно понять для себя, что же именно у вас пострадало. В нашей российской реальности часто на первом месте самое страшное и болезненное - не то, что меня разлюбили, а страх, что я теперь не прокормлю детей, и это очень разные истории. Если проблема действительно в этом, то надо будет думать о том, где получить финансовую поддержку, и исходя из этого строить ситуацию. Но я никогда не даю «советов массового поражения», потому что у каждой женщины свой стаж отношений, свой образ себя в отношениях, свой образ самих отношений, свои ресурсы, свои силы, свое окружение.

Я слышала о рекомендации, что надо трижды подумать, прежде чем показывать, что ты теперь знаешь об измене, потому что когда ты это показываешь, у тебя только два пути: первый - ты об этом знаешь и не прощаешь, то есть готов уйти, и второй - ты об этом знаешь, но не уходишь, то есть показываешь, что готов терпеть, и тогда это будет повторяться.

Я вижу больше вариантов. Но если вы уже об этом узнали, то уже никуда не денетесь от этого факта, показываете вы это или нет, - вы будете жить, зная, что это было, и это будет вас разрушать изнутри, даже если вы промолчите.

Как вам точка зрения, что никогда не надо рассказывать об измене?

Есть такая позиция, что рассказывать об этом партнеру не надо, потому что ты сам это сделал – сам разгребай, сам с этим живи, не втягивай в это партнера. Но если у человека есть чувство вины, то, как я уже говорила, оно чаще всего находит лазейку в виде раздражения на супруга, то есть это все равно портит отношения.

Есть другая точка зрения: это событие все равно будет ощущаться, поэтому надо о нем говорить, но тогда надо сильно думать над формой, последствиями, и принять такое решение, опять же, может только каждый конкретный человек, универсальных решений нет. Поэтому, когда клиент мне говорит: «Я не скажу, потому что тогда он/она от меня уйдет, а я не хочу его/ее потерять», - это его выбор, и тогда мы разговариваем о том, как ему жить с этой виной и что сделать, чтобы она для него как-то разрешилась и не выплескивалась в отношения. А если человек говорит: «Я не могу жить с таким ужасом, я непременно скажу», - то я буду ему задавать такие вопросы: какой будет реакция, готовы ли вы встретиться с этой реакцией, готовы ли вы ее пережить, что вы сделаете, чтобы помочь вашему партнеру все это пережить, какие гарантии, какие риски - потому что риск разрыва отношений в такой ситуации тоже есть.

Ксения Кнорре Дмитриева

В рамках исследования феномена измены и границ пар в Высшей школе экономики проводится исследование. Желающих принять участие и рассказать о своем опыте просят писать на [email protected]

Почему люди изменяют? Почему в жизни не бывает так, как в сказке, где люди верны друг другу до гробовой доски? Отчего так много семейных пар не живет, а просто существует после измены одного из супругов, но расстаться не решаются?

Понятно, что редко любовник или любовница появляется на пустом месте: в семье, наверное, уже давно зрел конфликт, который можно было бы решить и не допустить измены, но… она все-таки произошла. И ты только потом начинаешь раскладывать все по полочкам, а сначала появляется вполне адекватный вопрос: «Почему это случилось? Почему со мной?». Действительно, почему люди изменяют?

Отношение к изменам в обществе

Странно, но измены не во все времена считались таким уж безнравственным делом.

В первобытном обществе люди не чурались половых связей с соплеменниками, чтобы родить здорового ребенка. И никому бы и в голову не пришло задаваться вопросами нравственности.

Ведь основной идеей в ту пору было выжить, зачать и воспитать ребенка, который сможет добывать пищу и защищать свое племя от хищных зверей или врагов.

Даже сегодня, если не пускаться в воспоминания, отношение к измене разное – среди мусульман и христиан, к примеру.

У одних многоженство даже в почете, другие считают грехом уже мимолетную связь с человеком противоположного пола, если тот не является супругом.

И кто тут прав, а кто виноват – вопрос без ответа. Даже люди одной веры относятся к измене супруга (супруги) по-разному. Кто-то умеет смотреть на измены избранника сквозь пальцы, говоря: «Нагуляется, но вернется все равно домой». Другим же измена близкого человека настолько отравляет жизнь, что они нуждаются в серьезной психологической помощи.

Кроме того, не секрет, что мужская измена воспринимается обществом не так, как измена женская. Хотя, по сути, у предательства не может быть такого родового распределения. Однако чаще прощается именно измена мужа, женская же измена нередко ведет к разводу. Слишком много факторов влияет на отношение к предательству близкого человека. Попробуем найти причины измен, некоторые из которых часто воспринимаются как “смягчающий фактор”.

Основные причины измен

Недостаток нежности в браке.

Далеко не всегда человек изменяет, потому что ищет сексуального удовлетворения. Нередко причиной поиска партнера на стороне становится банальная невозможность получить желаемое от супруга. Живут двое, с виду все ровно и нормально (работа, дом, дети, выходы по выходным). Но муж втайне имеет на . Казалось бы, чего ему не хватает? А дело вовсе не в похоти человека.

Причины измены мужа кроются в том, что жена не замечает в нем мужчину, не ласкает, не поддерживает, любые заигрывания пресекает, считая ребячеством. Он изменяет, потому что ищет женское тепло, собственно, то, чего не получает дома. И возможно, не было бы вовсе никаких измен, если бы жена уловила, распознала, чего ждет от нее супруг. Почему же, если муж нашел нежность и внимание на стороне, он не уходит? Сила привычки, ответственность, боязнь перемен, даже любовь к апатичной супруге – причин множество.
Адюльтер как отдушина.

Жены часто сами толкают своих благоверных к поиску кого-то на стороне. Распространенный сценарий, когда молодые встречаются, играют свадьбу, рожают детей, а потом из любящей и доброй феи жена превращается в огнедышащего змея, который готов растерзать мужа по поводу и без. Причины измены мужа тут очевидны, поскольку ни одному из представителей сильного пола не нравятся жены-истерички. Жена, унижая достоинства своего мужчины, повышая на него голос, обвиняя во всех грехах, сама ведет супруга в руки другой женщины.

В такой же степени обстоят дела и с мужьями-ревнивцами. Они так часто доводят своих честных и верных жен подозрениями, что те в какой-то момент начинают поиск любовника, обладающего спокойной нервной системой. Причины измены жены в такой ситуации также ясны, потому что она не обязана постоянно отражать негатив своего суженого.
Поход на сторону в качестве развлечения.

Далеко не всегда причиной предательства одного из супругов является несчастная жизнь в браке. Некоторые даже в зрелом возрасте не перестают быть детьми. Например, жена иногда имеет отношения на стороне. Ее устраивает муж, она не готова разводиться, но ей льстит внимание коллеги по работе. И в удобное время неверная супруга мчится на свидание, соврав про заболевшую бабушку или завал на работе. Причины измены жены здесь носят достаточно инфантильный характер. Она, возвращаясь каждый раз зацелованной посторонним мужчиной, слегка винит себя в предательстве, но тут же находит оправдания («если бы муж не был так занят на работе, я бы не искала встреч с любовником», «если муж мне изменит, я его пойму и прощу» и др.).

Другой пример, когда мужчины изменяют “случайно” или во время командировки. Иногда они не считают постельные приключения чем-то серьезным, ведь ничего общего, кроме секса с мимолетной партнершей, нет и быть не может. Однако измена – это всегда предательство, не так уж важно, с кем она произошла и сколько именно раз.
Поиск любовника – попытка сказать о неудовлетворенности.

К сожалению, в парах часто замалчиваются проблемы в сексуальной жизни. Люди могут решать и обсуждать все вместе – что приготовить на ужин, почему сосед Иван Иваныч не поздоровался, когда и куда пойти на выходных. А вот обсудить, что не устраивает в постели, не могут. И тогда случается измена из-за неудовлетворенности в постели. В таких случаях по отношению к любовнику (любовнице) нет никаких чувств, только желание получить сексуальное удовольствие. Что тут скажешь, все вопросы нужно решать вместе, вопрос постельного характера тоже.
Измена от завышенного собственного «я»

Несомненно, любая измена обидна и тяжело переносима. Но одной из самых жестоких, словно внезапная пощечина, является измена, когда один из супругов вознесен на пьедестал. Бывает, что любя, мы настолько , что стремимся сделать все, чтобы он был счастлив. Мы готовы принять любой удар на себя, лишь бы ненаглядному человеку не было больно. Откажемся от лакомого куска, чтобы партнер был сыт. Стерпим все обиды, потому что нехорошо обижаться на родное сердце. И когда вдруг нам, забывшим о себе, вдруг открывается неприятная правда об измене мужа (или жены), становится просто больно. И пусто.

Пример такой измены: жена после свадьбы посвящает себя интересам любимого. Ей некогда даже толком заняться собой, потому что супругу нужно приготовить ужин, сделать массаж, его необходимо поддержать, потом навести порядок в доме, заняться детьми и так далее. Муж же воспринимает старания жены как нечто само собой разумеющееся, ведь к хорошему быстро привыкают. Жена ему удобна, но об уважении и восхищении ею не идет и речи – она вроде многофункциональной машины, которая сделает все что нужно. Причины измен мужа здесь кроются в его излишней самоуверенности, причем это самовольно допустила его супруга.

Почему люди изменяют? Ясно одно – измена является следствием нездоровых отношений в семье. Однако не все так мрачно. Порой измена может как разрушить брак, так и скрепить его. Есть люди, которые способны , пересмотреть устои в семье, что-то наладить в отношениях с супругом. Но есть одна важная вещь, которая все-таки не восстанавливается после измены, а жить без нее трудно. Вещь эта – доверие.